最近正好在被失眠困扰，写这个同乐会主题算是很应景了。

首先是熬夜的原因。主持人Jason提到的情况我基本全都有，除了不是先天熬夜圣体...

报复性熬夜。加班比较多的时候，回到家洗漱完就没多少时间了，但好不容易摆脱了烦人的工作和社交，不娱乐一下怎么甘心睡去呢，这一天活着的意义怎么体现呢！所以只能向明天贷点时间来用了==但经常借高利贷的朋友都知道，拆东墙补不了西墙，只会陷入恶性循环最终彻底崩坏。幸运的是，2024年我被裁员了，终结了持续三年的高压职场，美滋滋焦虑地躺了半年。虽然现在还是在充满焦虑的互联网行业，但已经很少报复性熬夜了。

拖延。作为重度拖延，很多事情我都会拖到DDL才开始做，譬如学生时代的作业，工作上的汇报分享稿，回复社区邮件，于是这些事顺理成章地就变成在深夜里做了。理由当然是夜里诱惑更少，不容易被打扰（其实是再不做就完蛋了）。

热情和上头。有时候会突然特别想做某件事：比如想起某本书很契合正在思考的问题就去阅读，想到一些令人兴奋的功能开始写代码，和朋友聊天正热火朝天想要继续畅聊，看爽文正装逼打脸高潮不断想继续YY...总有些事情，如果第二天起来再做的话，就再也找不到当时的感觉了（没错，又是一期一会🐒）。

被迫熬夜。加班到凌晨2点了解一下？不过更多的是强行躺下脑子却拒绝入睡，各种判断、演绎、分析、恐惧、兴奋、期待，思维像一匹拉不住的野马在脑子里横冲直撞。情绪、运动、思考，都会导致这种后果，这也是现阶段最困扰我的一种，我无法停止情绪和思考。

我以前过度在意睡眠，睡不着也会强行睡，但反而更睡不着了，明明12点不到就躺下了，两三点还一点不困。更糟糕的是，入睡困难，但早醒还容易，我对光线、噪音、温度都非常敏感，早上窗帘透过的光线已经足以唤醒我，所以我经常在床时间超过8小时，实际睡眠6小时不到。浪费掉的时间让我感到惋惜和焦虑，很多温和的改善睡眠手段我都尝试过，眼罩耳塞、盖厚被子、中药调理、泡澡泡脚喝牛奶，睡前放手机、忌运动，科学的不科学的都有，见效甚微。去睡眠门诊就诊也只是给我开了些安眠和抗抑郁的药，虽然有助于睡眠但白天状态反而更差了，而且担心药物依赖我就停掉了。我开始察觉我的问题并不在生理外部，而是心理。每当有情绪时失眠就会严重加剧。

上个月被朋友安利了CBTI（睡眠认知行为疗法），我打算认真地执行一段时间并开了一个专题来记录每天的情况。然后进行了不到两周我开始出差了，在酒店房间几乎只有床和椅子可以待，再加上一些情绪问题我开始了自暴自弃，虽然还在持续记录，但几乎每天都在违背睡眠规则。所以昨天我把计划暂停了...打算调整下心态再继续。

这两天在读《当下的力量》，书中提到思维是求生的机器，永不满足，厌恶当下，过度关注未来；情绪是身体对思维的反应。最重要的是，思维不是你，情绪也不是你，痛苦源自于将身份认同绑定在思维上。而我们真正的“本体”在更深层，停止思考，聚焦当下的时候才会感知到它。我不知道有多少人会对这种观念有所共鸣，但它给予我极大的灵感。我对待情绪是没有身份认同的，我不会认为愤怒、扭曲、忧郁的时候的我就是我的本质，但我对思维是十分认同的，从来不会质疑它，为什么要过度思考，以及这个思维本身真的是我吗？我不止一次体验过书中描述的“临在”状态，放下了时间，过去和未来，专注感受生命的连接，安宁的喜悦，但我无法追求它。现在有人告诉我这才是生命本来的状态，并且给出了看上去可行的复现途径，如何让我不受震撼呢。

emmm听起来有点像灵修诈骗，尤其是书中还经常用“开悟”这个词（我肯定是周处除三害电影¹看多了）。不过一旦否定了对思维的自我认同，只是把思维当作一种适应器，那困扰我的过度思考问题似乎也变得简单了：只需要观测就好了，不必要的思考和情绪在真我的注释下自然瓦解。没错，就是这么简单。当你怀疑自己在做梦的时候，你就在梦中醒了过来。

说回睡眠。似乎大部分睡眠问题其实都是心理问题，如果你也在深夜里辗转难眠，不妨花点时间探索一下内心深处，是谁在喋喋不休地干扰你？对于未来的事情，是否过度关注？

我学着不去担心得太远，不计划太多反而能勇敢冒险²〜

一切的价值都发生在当下。未来也只有在变现（变为现在）时才有意义。当思维再次焦虑“未来怎么办”的时候，我要淡定地告诉它：

我不知道。

祝大家都有个好睡眠。

ikuka选的这个主题真是太棒了，一下子让人联想到非常多的东西，很激发创作欲望。读大家的投稿也能看出这一点，不少人都在文章内拆了章节，因为想分享的太多了！

最近被一些事情搞得心烦，再加上出差打乱了生活节奏，一不小心竟然已经到同乐会投稿截止日期了。其实我从主题刚发布时就在想写什么...我这完蛋的拖延症。不过这次同乐会本身也是一种一期一会，拖延到截稿日期反而让我对这一点感受明显：这次不写的话就再也不会有同样的分享欲了吧。

马拉松​

我第一个想到的事情是我去年参加成都马拉松，跑完了全程42.195公里，其中种种。到达终点时，尽管没有达到最理想的成绩，但所有的执着、喜悦、欣慰和遗憾都已定格，人生的某种体验已经完成，我想我此生再也不会跑全马了。

去年4月，我无意间刷到成都马拉松开始报名的新闻。我心里早就有跑一次马拉松的念头了，但更接近一种虚无的理想而不是待实现的计划。当时突然感觉，此时或许天时地利人和，错过了就再也没有机会了。此前我人生跑过最远的距离是大三在操场跑的半程马拉松，当时感觉状态好很随性地就跑下来了，而这次从五公里到能跑下来半马我花了三个月。

4月报名，6月才出中签结果。但我4月就开始训练了，如果不中签我就自己找场地跑。也许是这份坚定打动了命运，20%不到的中签率，真给我一次就中了。我跑得更开心了，周中三次十公里，周末长距离，穿插一点力量训练。在7月底完成了人生第二次半马，并以间歇跑训练¹精度要求高为由奖励了自己一块高驰运动手表😂其实我根本没怎么跑间歇。7月还有个哭笑不得的事情，我本来脸就比较黑，因为跑步更黑了，回家相亲时被小姑娘嫌弃。媒人还在那解释，指着我爸说你看他爸的皮肤都很白，说我只是跑步晒黑了，还让我不要跑步了（？）。虽然我理解女生是被迫营业，不想来相亲，但还是要吐槽太没有礼貌，还当着众人死活不愿意加微信，搞得场面一度很尴尬。

10月马拉松赛事如期而至。由于没有历史成绩，我被分在最后出发的组，前面几公里人实在太多了，根本跑不开。不过对我来说完赛才是最重要的，所以我跑得很保守。跑到半程，我感觉状态不错，才开始加了一点速。路边加油的人很多，补给顺手就能拿到，赛道上确实比一个人跑的时候还要舒畅。

在二十几公里的时候，我吃了一包饼干，当时感觉真是人间美味！回家网购了一箱，却味道平平了。这何尝又不是一种「一期一会」呢🐒

最终我以4小时13分钟完赛。最早设定的目标是4小时，但由于健康状态不佳，几个月的训练计划经常被迫中断，训练量远不及预期，我也不纠结成绩了：反正4小时也不过是大几千名➡️_➡️

执念已解，我可能再也不会跑全马了。我仍然喜欢跑步，但我选择跑五公里，或者跑步下班。有种退休老干部般的从容🤣

游戏​

要说游戏带给我的震撼体验，最值得一提的还是《Half-Life: Alyx》这款VR游戏。前几年元宇宙炒得火爆的时候，公司给员工发了半价购入Pico 3的福利，我因此买了人生第一款VR设备。当时最喜欢玩的游戏是VR乒乓球。和别人线上对战了很多次，一直靠肢体语言交流，直到有一天有个人问我在哪里工作，我才傻傻发现是有麦的🤣在同事推荐下买了《Half-Life: Alyx》，一进游戏就被精致的画面震撼了，完全不是印象中其它VR游戏那种千禧年画质。游戏中有个坐电梯的场景，门一开就被一群人持枪对着，我当时下意识地举起了双手！反应过来自己在做什么时自己都有点哭笑不得。另外作为一个恐怖游戏，VR带来的沉浸感完全不是屏幕可以比拟的，看着恶心的怪物冲过来，简单的换弹夹操作都能让人手忙脚乱...

奇怪这个好像和一期一会没什么关系？那就换一个说😂

目前我最喜欢的游戏，《空洞骑士》，刚开始玩的时候在新手村地图逛了十几个小时，我真的以为这个游戏只有这块地图了，当我艰难打死最终BOSS（其实是最菜BOSS），拿到能力解锁新地图苍绿之径的时候，感觉一切都活跃起来了，画面从阴暗变成清新的翠绿，音乐也变活泼了，全新的小怪，全新的探索。当然还有全新的死法、迷路...

每个游戏带来的震撼都是独一无二的，而且往往同类体验再也无法带来同等的感受。如今空洞骑士游玩已经超过100小时，每次经过苍绿之径都只是匆匆而过，熟悉得连地图都不需要了，甚至那些必经之路也不再必经，各种奇妙的skip²还在不断带来新的游戏体验，但当初的震撼如今却只是平常了。

wiwi的荒岛笔电讨论了「只能带一台笔记本电脑去荒岛生活50年，而容量只有200G，会带些什么」，我的话至少是愿意分10GB给空洞骑士的😂不知道到时候我能不能达成全成就呢🤔

旅行​

前几周在芜湖出差，借机游览了一下当地景点和标志建筑，了解到鸠兹（芜湖古称）的历史，让这座城市在我心中从一个名字变成一个有历史、有文化、有细节的具体存在。我知道我不会再有心思游览第二次了，这将是我和这座城市唯一的邂逅，即使我再次到来，也只有工作罢了。

其实大多数地方我们都不会去第二次，即使去了，也不再是同样的心情和感受。旅行尤其如此，去到一个陌生的地方，发现它的独特，了解它的历史，体验它的文化，你找到了它的坐标，它也成了你生命中的一个锚点。

话说人生也是一场一期一会的旅行啊，所以赶紧去做真正想做的事情吧。YOLO³。

上世纪末的一些心理学研究表明，外部奖励并不一定会起到正向激励作用，反而可能降低积极性。因为一旦对外部奖励建立预期，奖赏程度就需要不断地超出预期才能保持激励效果。这是典型的多巴胺机制，一旦奖励不足预期，面临的则是奖赏回路²的清算：连原本愿意做的事也不乐意了。

我想起一个老电视剧情节：富婆看上了一个健身教练，但他有一个青梅竹马。富婆就接近这个女生，给她钱花，渐渐拉高了她的消费水平，再慢慢降低'资助'，但女生已经回不去了，抱怨男友挣不到钱，最后健身教练伤透了心投入富婆怀抱，爱慕虚荣的女生发了疯。

杨绛说男女之间最高级的爱，是看离开以后的成果。似乎最高级的'害'也如此？所以如果你想报复一个人的话，就加倍对他好？🤣

作为丙方的小卡拉米参会我基本都在划水，本来以为自己很菜有点紧张，但会上看到大佬们为一点鸡毛蒜皮的破事反复沟通，精英们被问到细节也会露怯，突然发现整个项目就是一个草台班子，有种观看“雨水落下是否会砸死人辩论会”的喜感。当然我是没勇气问他们有没有淋过雨的😅

然后我发现一个被广泛使用的汇报小技巧：故意把前半段介绍得很详细，然后抛出两个争议点，再反复讨论，然后“被迫”把剩下的内容压缩在最后十分钟，把真正重要的问题糊弄过去。毕竟很多时候下面人担心的事情对领导来说其实并不重要，也就混过去了。

但汇报混过去了并不会让烂摊子变好，总是要有人缝缝补补的。那么烂摊子谁来收拾呢，真的好难猜噢🙃

正好房间窗户对着中庭，我灵机一动，直接从窗户翻出去，成功逃脱封锁✌️

就是有点不体面。

本来想的是今天上午去博物馆，晚上芜湖古城，下午随缘，所以我把酒店定在了古城附近。结果今天睡了个大懒觉，10点半起来洗漱，出门到目标酒店已经快12点，干脆先吃个饭。下午磨磨蹭蹭出门了，一看博物馆竟然离我这么远？直接换成中山路步行街，愉快地坐上了地铁1号线。

要想了解一个城市，去坐它的一号线就好了。芜湖的一号线是地面上的轨道交通，和重庆的轻轨差不多，我看着便多了几分亲切。不过我还没来得及多做观察，便被一个小湖吸引了，毕竟水边天然就让人生出玩乐的心。我决定在下一站下车。巧的是导航也让在下一个站下了，看来目的地也很近嘛，那正好了。

鸠兹广场站下了地铁，我又被其它东西吸引了，是一尊鸟铜雕。不远处的碑文写着一篇古鸠兹记，原来“鸠兹”这个充满古韵的名字正是芜湖的古名，汉代时因长芜藻才得名芜湖。“鸠”指一种鸟，古时助人务农，“兹”则是滋养的意思。

凑近了拍照。听到路过的一位女性对孩子说，“你要不要和神鸟拍张照？”我围着铜雕转了几圈，心里咀嚼着“鸠兹”两个字，对芜湖这座城市有了更厚实的认知。

镜湖（地铁上看到的湖）就在鸠兹广场边上，但下来凑近了看反倒觉得平淡，沿着湖便去了中山路步行街。普普通通的商业街，不过人流不错，想找个饮品店坐着喝点东西，很少有空位充裕的。话说芜湖的星巴克感觉好多诶，路过的两三个商圈每一个都有，而且中山路这边转角就又有²。

这时候窝囊的J人基因开始作祟，没有计划我不知道去哪了，百无聊赖地在中山路到处乱窜，有的地方都经过好几次了…然后我突然发现一家店叫詹记桃酥，觉得耳熟，噢这不是之前笔友给带的特产吗？怎么在这里也有？我甚至心里闪过一个念头我是不是被骗了…然后我才想起笔友是安徽人，而我现在在安徽🙃oh好耶，这下知道给家人们带什么特产了！本地人严选😌

这次我行动力拉满，当即要了地址激情下单。提着特产回酒店时刚好碰到来取件的快递员。好险，按我的经验他们不会这么快的来着🫠

接下来又到了艰难的觅食环节。下午斥巨资在麦当劳单点了个麦旋风，然后可恶的电商平台就给我推便宜的下午茶套餐了😡一怒之下我选择了…开发票。没准给报销呢🦀🦀手机上浏览了几分钟没有看到想吃的店，我决定接受风险，线下觅食。芜湖古城总不能饿着我吧。

正打算去古城，突然脑子一抽想起小红书推荐晚上去滨江公园，一看距离也不远，嗯，来都来了…速速出发。然后一公里的步行我感觉走了好久…虽然和我迷路有关…然后江边黑漆漆的一片，我连路都要看不见了！诶，人家说的晚上是傍晚啦…🙃而且滨江路你晓得的吧，那走进去了，可不是马上能出来的噢，你得走完一截才能回到大路。我饿了…又黑又饿…终于走出来了，路边亚洲蹲着打车去古城…哎其实夜晚江边也还不错啦，至少能看到江水和长江大桥，还是放个图吧：

来过，但我要走了。

芜湖古城还是比较热闹的，虽然我对古城古镇什么的已经彻底祛魅了，不过没有期待反而容易满足？进来又看到詹记了，这个店在这边很多，而且都排着队结账。正好饿了，尝试了两个他们家的小龙虾月饼，好吃。没有吃太多，我打算再找点东西吃。不过在觅食这件事上我完全没有天赋，被图片哄着买了味道一般的赤豆酒酿、腰子饼，肚子不太饿了食欲像退潮般消解，便再没吃别的。

古城闲逛，没有刻意找就看到了网红芜湖墙：

我发现它好像怎么拍都拍不正！强迫症表示很难受。我怀疑建筑根本不对称，并且“芜”字也有点跛脚走路的倾斜感。芜湖〜好烦〜

归也，归也。

酒店餐厅就在我住的一层，去吃早饭直直地走出去，快到餐厅才想起忘了换掉拖鞋。Everen说衣着得体是尊重他人，我觉得很有道理。这个世界上不懂得尊重的蠢货已经够多了，如果能少我一个的话我很乐意做点什么。于是出于对世界的尊重，我回去换了得体一点的鞋。

初中历史老师讲近代史的时候，也讲到尊重这个词。他说尊重的意思是选择尊重，其实也可以选择不尊重。当时大概是讽刺侵略者对社会名流保留一定的“尊重”但实际上不过是施舍性的圈养？中学的时候我不喜欢历史，不过我还是记住了这句话。

所以，我也可以选择不尊重这个世界。尽管理由只是我今天下班太晚而已。我决定明天穿拖鞋去吃早餐¹：

我要艹这个世界。

我用着别人的VPN账号，别人的聊天软件，做着别人的事，我突然发现，我好像成为了另一个人。大家有事情仍然会找到原负责人，而我躲在后面不用面对客户压力，也不用做汇报，怎么感觉莫名有点爽呢。

突然想到《诡秘之主》里的无面人，像提线木偶一般操作着不同的身份，真正的主体躲在背后。有时候我感觉自己也是一个“无面人”，不同时候扮演着不同的身份，躲在这具躯壳里通过小窗户往外面看。不是说眼睛是心灵的窗户嘛，那心灵就是我的居所咯？听上去有点像象与骑象人¹，只不过认为理性和情绪能够分庭抗礼会不会有点太乐观了？大象失控的时候骑象人那点力气根本不值一提。可是理性部分拥有智慧，擅长迂回作战，这么看好像也合理了，各有短长。哈哈，其实我没看过这本书。加入待读吧。

说到看书，又想起Sol那篇刺眼的文章，让我承认自己根本不爱看书。虽然我从不在社交活动上标榜自己爱看书，但内心还是认为自己喜欢看书的吧，并且有种隐蔽的优越感：看啊，世界上这么多蠢货，我这样爱看书爱思考的人多么高贵呀。这篇文章毫不留情地掀开了遮羞布，让我不得不重新审视自己。刚刚正好也精准命中他说的心理活动，“哎呀最近各种烦心事太多啦，好久没认真读书了”，让我想起小时候在讲台上竞选纪律委员时被人指出我没有戴红领巾的故事...

那我当然不能坐以待毙，我要为自己狡辩🤣。虽然我知道Sol批评的其实是虚伪的社交包装和自我标榜，不过正好借机反思一下好了。

喜不喜欢看书和看书的频率并没有直接关联，我认为喜欢的意思是「这件事带给我的体验是好的」。比如跑步，即使我一年半载没有跑，我仍然可以认为我喜欢跑步，因为我享受跑步的过程。如果非要从频率上来评价喜不喜欢的话，我认为更应该关注它的持续性，看他是否一直在做这件事，即使中间有大片空档但他永远不会放弃。所以我仍然认为我喜欢看书，虽然我一年都看不了几本。不过看书这个事情好像和别的爱好不一样，因为大家其实喜欢的是看「自己喜欢的书」，而不是看书这个行为本身？

所以下次和朋友聊到看书，我可能还是会来一句，“其实我挺喜欢看书的，就是最近太忙了，好久没静下来认真读书了。”或许我应该多选一些小说来读？这样数据上可能会显得我更爱读书一点🤣，毕竟读小说没那么费神。不过那样就真的被Sol给批评到啦。

想要知道一个人爱不爱你，最简单的办法就是看他的注意力分配优先级。有句话说“时间和金钱流向的地方就是热爱所在”，人的注意力是有限而宝贵的资源，总是优先分配给真正重要的对象。

前年短暂地合租过几个月，隔壁房间是个女生，偶尔会有个男生过来。房间隔音一般，我偶尔能听到他们的交流声，虽然听不真切。有一天我突然听到女生在哭，然后声泪俱下地控诉男生说他老打游戏，男的也急了，说那你也不能丌※⍉仝亍佧拷λ¹啊，我猜大概是女的给他断网或者拿他手机了。我在想这哥们真惨啊，不过我也很惨，被他们吵得根本睡不着。然后我就在想他们为什么吵架，emmm虽然好像不关我的事。

游戏对注意力的占用非常高，尤其是网络游戏，几乎是独占注意力：实时性强，外人无法沟通，无法交互，还会产生噪音。被冷落的人会感觉被隔离在另一个世界。真正讨厌游戏本身的女生应该很少吧，她们讨厌的是被忽视，是伴侣的注意力更多地分配给别的东西而不是她，尤其是被偏爱的是其他某个人的时候。人最怕对比了，你问他有多爱你，多少是没有度量的；但你问他更爱哪一个，答案是很明确的。伴侣通常被期望爱对方甚过其他人，当看到的事实与期望不一致就会痛苦而愤怒，感到背叛。

如果注意力是无限的，这些问题都不会存在，每个人的需求都能被满足。但当注意力捉襟见肘时，优先级就暴露了。她需要陪伴，希望有限的时间先分配给她，而他选择和别人打游戏，要么是朋友优先级比她高，要么是认为打游戏比陪她更有价值，足以抵消优先级顺序。哪一个都是难以接受的。

当然注意力并不等同于时间，难以精确度量，比如双方各自做着一些可打断的事情，看上去注意力没在对方身上，但共处同一空间的存在感也是注意力的一部分，对方能够感知到你，知道随时可以抢占注意力和你说话、互动。这也是一种安全感。如果注意力长时间被别的东西“独占”，你就从他的世界“消失”了。

那么注意力观测的时间周期是多久？一天。睡觉时大脑会把白天的经验转化为认知和记忆，在同一天内观感是最容易扭转的。所以如果你注意力有限又不想让伴侣失望，根据峰终定律²，有个小秘诀是睡前把更多注意力分配给伴侣，最糟糕的是在入睡前做最忽视伴侣的事。如果你也困扰于伴侣讨厌你玩游戏，不妨试试睡前留出半个小时拥抱安抚Ta，让Ta感知到你对Ta来说很重要。

昨天在新闻上看到一个词“干婚”，指夫妻在法律上维持婚姻关系，但实际上缺乏情感交流和亲密互动，生活上各自独立、如同陌生人的婚姻状态。如果注意力持续缺位³，大概就会变成这样的关系吧。最近看《最完美的离婚》，里面有个角色说离婚是正在通往幸福的标志，最悲哀的是形同陌路的夫妻。虽然我并不十分赞同，不过离婚当然也是一种选择就是了…

注意力管理不止在亲密关系中有意义，任何人际关系都适用。愿意分配注意力给你的人大概率愿意跟你合作；对你吝啬注意力的人通常没有耐心理解你的表达，总是快速得出肤浅而油腻的结论；还有“你听我说”派，专门掠夺别人的注意力来满足自己的表达欲。你的注意力很宝贵，远离掠夺你注意力又不肯付出的人。

来看猫咪〜

终究还是各自复合了啊。不过要是前女友没有怀孕，可能就是另一个结局了吧。真是无聊的剧情，做爱不用避孕的吗…笨蛋滨崎是最幸福的吧，妻子提了离婚却从来没有真正放弃过他，前女友也喜欢他，他只需要看命运怎么推动就怎么选好了。但也真令人讨厌呢，明明有机会也没有'出轨'，多么真诚。明明没有能力照顾到所有人偏偏又要招惹，让人想到天龙八部的段正淳。

最后和好的剧情非常的无厘头，不过好像也很合理？很多时候感情尚存的夫妻只需要一点契机就可以死灰复燃（？），重新认识对方，找回过去的感动。一般电视剧到这种程度就结束了，但生活不会。不过是重蹈覆辙而已。

但谁不重蹈覆辙呢。

好困好困好困，昨天只睡了4个小时，不能睡午觉好难熬…感觉打着字都要睡着了。这个剧就看到这里吧，感觉一个电影的体量硬拍了这么多集，不推荐。不过一想到国产电视剧一样内容量动辄几十集又瞧出几分清秀了。我在说什么…继续工作了🥱

为什么女生更喜欢一起上厕所呢，难道是因为她们更容易忘记带纸，同行可以降低系统性风险？或者从男生的角度看，雄性更容易把靠近的人当作敌人？等等，我为什么要思考这么无聊的问题…

如果是一个人，我喜欢优先使用离门口最近的槽位。但是和别人一起的时候，我会视情况选择顺位第二个或者更后面的，把尊贵的首位留给客人（？）。至于我去哪一个就要看亲疏关系了，如果是不太熟的同事之类的，我会至少间隔一位，以示尊重；如果是很熟的人我会选择临位，表示亲切，乐意交流。当然大多数时候他们都不会选择我礼让的尊位🤣我就当作谦让了🙃如果坑位很多我却跑到最后一个位置，那说明我和对方相处起来并不愉快，希望赶紧结束离开。当然这一切都是厕所没人的情况，如果有人那还是舒服完事要紧😅

所以下次嘘嘘的时候如果有人选了第二个位置，大方地选择尊位吧〜[眨眼笑]